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飞过沧海的庄小蝶

.谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂

 
 
 

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六月,别离  

2012-06-05 16:11:28|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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又是一年六月,又是一年别离时,原来觉得自己放下了,今晚才发现,从内心深处,我还是放不下,那就是友情。有时候都会恨自己,觉得自己太矫情,为什么总是这么在乎这个情,这个所谓的友情。尽管被伤害了无数次,但是每次到了别离,心里还会隐隐作痛。

早上开机就发现任姐七点打电话,后来又打来,接起来直接就说要请我吃饭,把我都整闷了,这大早上的打电话吃饭,会不会又是找我什么事,说完吃饭的事就问我有没有相机,这才是打电话的主题啊,唉,比我大,我也不傻,有什么事直接了当就好了,不要兜圈子,都累。(认识她从大一开始,替她去上英语课,本来给钱,后来觉得以后还可以做朋友,我没有要钱。她比我大的七岁,我总觉得她比我大,应该会像对待妹妹一样对我吧,有时间就去找她聊天啥的,慢慢的,我发现她总在忽悠我,那些事情也不想去想,我比她小,但我不傻,慢慢开始不怎么跟她来往了,也就是她有事找我帮忙了就打个电话,从大三开始就说着一起去吃饭,一起去玩,这都毕业了,也忽悠了我一年了,不是说就要去吃饭什么的,就是觉得一个人说话就和喝凉水的,今天早图书馆楼上看见她在楼下照毕业照,心里总有股说不出的滋味,我该怎么看待我们之间三年的友情,为什么结局会是这样?大并不代表着你就可以总是逗我玩啊~)

考完运筹,晚上跟奕去吃饭,从大一就跟她处得还可以,她说她喜欢我的小眼睛,我说喜欢她的大眼睛,这也许这就是我们可以相处的地方吧。饭吃的很开心,聊得也很投入,不过被开玩笑了,有次跟师傅去吃饭被他对象碰见,说我有对象了,呵呵。

那些天认识了一个专升本的男孩,舍友说他每天学的真认真,交谈中我成了他的师傅(其实,自己也没有什么师傅的资本),有时帮他做做高数题,都是些小事情,觉得尽自己所能帮助别人一把,也是一种快乐吧。昨晚的聊天知道他有点感伤,同学今天考完试有的就要走了,是啊,三年的友谊,马上就要分开,谁能不感慨,投机的也许以后还能见几次,有的分开了也许一辈子也见不着了。我还开玩笑跟他说着,那咱俩以后还能见吗?他说还上学就能见。原来,也不过如此。希望他能考上吧,希望可以跟他相见,希望可以继续做他的师傅吧。

今天等公交,想着想着我居然哭了起来,我发现我好害怕。害怕与朋友分离,害怕着一切。想着任姐这么些年怎么对我,就心酸。亏我还一直把人家当姐。那天跟毕老师聊天,她说她朋友说她能活到现在就是个奇迹,想想,自己从大一到现在心里所受的,所经历的,我还能开心的跟别人相处,没有离开,也能算个我的奇迹了吧。慢慢学会了掩饰自己的感情,不会在宿舍里哭,不会抱怨,不会再那么固执,偏激。习惯对看不惯的东西说不,习惯了指出身边人的缺点,现在发现,自己又错了,对于不习惯的东西,要去习惯,对于身边的人的缺点要去适应。原来觉得可以通过自己的引导教会学妹点什么,后来发现,根本教不会,原来的家教就那样,要改,很难。朋友说,那是一个放养惯了得孩子,我们何尝那么容易去改变,况且她还小,不懂事。

觉得自己该放弃的有太多太多了,不能总是这么执着,伤害着自己,挫败着自己。为了亲情,高考放弃一次选择,为了亲情,考研放弃了一次挑战自己的机会,很多人说不要找借口,什么叫做借口,为了自己的未来,得听自己的。呵呵,为了自己,把父母折腾垮了,一辈子良心的谴责。作为子女不能活的太自私,父母养育了我们这么多年,年纪大了需要你照顾的时候了,你远走高飞,按时寄点钱回来,父母不稀罕你们那点钱。她们想要的是你们回家,跟你们聊聊天,吃吃饭。父母年纪大了,手脚不灵活了,经常回家给他们剪剪指甲,洗洗衣服,比什么都强。人活着,什么是快乐,幸福?

不想考研,不是我不想继续学习了,是我现在太累了,现在我什么都得听你们的,我受够了。我不想再受你们束缚了,你们太自以为是的对我约束这约束那,让我看你们眼色,我心里受够了,那次跟你们吵架,是我积累了多少委屈爆发的。你们那样说我,我从心底里都凉了。

何时我才能真正的放下,真正的活在当下,活一次真正的我自己。当我不在为情所困的那一天吧。

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